Bancuri

[Sk8erBoy]

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaa
e fff tare bancu )
Culmea nesimtirii:
1 sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi de ce se grabeste
2 sa te kci la usa unui om si sa bati la usa sa ceri hartie igienica
sa mai bati odata , sa-i spui ca nu ti-o ajuns
sa mai bati odata sa-i zici sa te stearga el
3sa scuipi o baba intre ochi si sa o intrebi de ce plange
4 sa spargi lu unu geamu cu o piatra si sai ceri piatra inapoi

Culmi:
1.Culmea Hip-Hop-ului:
Sa lanseze Parazitii un CD cu cantece de Craciun!
2.Culmea zgarceniei:
Sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
3.Culmea Yoga:
Sa-ti tragi un cap in gura!
4.Culmea fotbalului:
Sa inceapa un meci si pe gazon sa fi o placutza cu"Nu calcati pe spatiul verde"!

[Cosmin_ultrasteaua]

Spargere in sala de trofee a clubului Rapid Bucuresti. Hotii au gasit 2 scaune si o masa.

Bula se duce la medic ca nu mai putea sa faca sex. Doctorul ii da viagra. Bula se duce acasa si ia 3 pastile. Dupa o ora doctorul suna acasa la Bula. Raspunde fiul lui Bula. Doctorul "Bulisor, ce mai fac ai tai?", Bulisor " Pai mama e moarta in pat, sora mea urla ca nu mai e virgina, pe mine ma doare curu iar tata f*** cainele."

Bula moare si ajunge in Rai. Acolo se intalneste cu Iisus. "E adevarat Doamne ca ai impartit 2 paini si 3 pesti la 15 mii de oameni?"
-"Da, dar ce bataie a fost."

[Tuby]

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si
deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
in momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un pirtz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte
incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un
vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci.
Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste
catre vanzator si-l intreaba "Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un pirtz cand ati atins masina, va
veti caca a pe dvs. cand veti auzi pretul''

P.S. Chestia asta am primit-o pe mail si e super :

Un site Internet a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat vizitatorilor; anume, cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu, care a ajuns intre timp in paginile unor ziare respectate ca "The Independent", "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard". Jocul are o singura regula: se ia o carte - oricare - si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte.



Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pina acum sint listate aproape 400 de carti, iar "rezumatele" variaza in ton, de la

"haios" la "devastator". Iata citeva dintre ele:



"Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru, nu o carte...): "Trei surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova. Nu se duc."



"Biblia": "Capitol introductiv bun. Personajul principal intra in scena pe la jumatate, dar moare devreme. Niste porunci de bun-simt (nitel invechite, totusi). Sfirsit cutremurator. Cam prea deschisa la interpretari."



Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan): "Sfirsit"



"Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic, il alege tot pe tipul misto si sexy."



"In cautarea timpului pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste, maninca o prajitura, se gindeste la fel de fel de chestii si se face

scriitor."



"Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sint totuna. Undeva pe la mijloc se intimpla ceva nasol." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii, mai ales pe aia care au gust de pui."





"Ulise" de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba, bea, palavrageste, se cearta, citeste, casca gura si se intilneste cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru."



"Marele Gatsby" de F. Scott Fitzgerald: "Aceasta este o poveste despre efectele banilor. Nu sint buni."



"Tess d'Urberville" de Thomas Hardy: "O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo. Taica-su e nervos. E prea vesel? Bine, mai pun un bebelus mort si o crima. Stonehenge. Spinzuratoare."



"Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca de la un razboi dus pentru o gagica, la nevasta-sa. Aceasta e neobisnuit de

intelegatoare."



"Infernul" de Dante: "Coborim. Parter - pagini, filozofi, oameni fara noroc. Subsol - niste declasati. Sub-subsol - niste ticalosi ordinari. Sub-sub-subsol - niste ticalosi de cea mai joasa speta. Ultimul nivel - toata lumea jos! Liftul de acolo urca."



"Asteptindu-l pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intimpla nimic. Chiar De doua ori."



"Cold Mountain" de Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui."



"Razboiul lumilor" de H.G. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap, dar racesc si mor."



Toata literatura realist-socialista sovietica: "Un baiat intilneste un tractor. Baiatul si tractorul se indragostesc. Baiatul si tractorul traiesc fericiti pina la adinci batrineti."



In final, un rezumat "clasic" al genului, apartinindu-i lui Woody Allen, despre "Razboi si pace": "E despre Rusia."



Si, ca bonus, replica prietenei unuia dintre vizitatorii site-ului, intrebata ce parere a avut despre filmul "The Passion of the Christ":

"E supermisto! Ar trebui sa scoata si o carte."

Un anunt la CNN:
Avem o veste proasta si una buna:vestea cea buna este ca Saddam va fi executat,iar cea proasta este ca executa Beckham.

[Floyd]

Era un concurs tampit de genul "cine urca mai multe etaje cu o galeata plina carata pe sex". Incearca primul, urca ce urca si pe la etajul 3 se lasa pagubas. Mai incearca unul, urca ce urca si pe la etajul 5 aceeasi poveste. Vine un tigan, ia galeata, si-o pune pe sex si incepe sa urce. Si tot urca, si tot urca, etajul 8, etajul 9 si deodata scoate un racnet animalic. Toata lumea: "ce-ai patit tzigane de racnesti asa?" Tiganu' raspunde: "Mhaaa, mancatzash....s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p..a peste fatza!!!"

[Sk8erBoy]

lllllllooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooolll

[Ady]

loooooooooooooooooooooooooooool
super belea bancul

[Blue]

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!! La care ei: Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

[Ratonu]

lol all...

Sa va zic unu genial:
Doi soricei stateau intr-un garaj si crosetau benzina cu un ferastrau. Intra mama lor, elefantul, si ii intreaba:
- Ia plecati ba de-aici!!